Это было самое трудное решение, которое мне когда-либо приходилось принимать. Нужно ли я отказаться от своего будущего, и стать мамой, или же стоит забрать жизнь прежде чем у него тоже появится шанс на её. Я часами сидела на полу в ванной, надеюсь что всё это пройдёт. Я встретила своего парня, когда мне было 15, и я думала что он, был самым удивительным парнем которого я когда-либо встречала, и мне так повезло быть с кем-то вроде него. Но прошло не так уж и много времени, прежде чем его истинность тут начала проявляться. Это началось с небольших придирок тут и там, как например, ты выглядишь уставшей, или, ты прибавляешь в весе? В конце концов всё пришло к тому что начал диктовать все аспекты моей жизни. Мне никогда не разрешалось нечего делать, или говорить с кем-то без его одобрения. Это продолжалось почти год и за это время я почувствовала, что я даже не принадлежала сама себе. Он физически и морально мучил меня. Однажды он обязался ко мне, и каким-то образом, заставил поверить, что я сама напросилась. Когда он закончил и лежала плакала в подушку, чувствуя себя слабой, беспомощной и опустошенной. Я думала рассказать об этом родителям, но он заставил меня поверить, что они откажутся от меня. Он сказал мне, что никто больше не будет меня любить, и даже если попытаюсь рассказать кому-нибудь что он делает со мной, никто не поверит. Поэтому я ничего не рассказывала. И это продолжалось. За неделю до нашей годовщины, мой парень расстался со мной через эсэмэску, он сказал мне что ему надоели мои потребности, и что я, недостаточно хороша для кого-то вроде него. Я плакала чувствуя себя неудачницей, и думая что он был лучшим кто у меня когда-либо мог быть. Но и также поняла как мне повезло что он ушел из моей жизни. Это было самое хорошее, что могло случиться, и что он больше не причинит мне боль. Его не будет в моей жизни. Но потом однажды утром я почувствовала тошноту, и в конце концов меня вырвало. Я сначала подумала что подхватил грипп или может быть это был стресс от расставания. Но через несколько дней я поняла, что это был не грипп. Я купила тест на беременность, надеясь, что это не то, о чём я подумала. Я сидела в туалете ожидая результатов, умоляя и надеюсь, что это неправда. Но к моему ужасу, тест оказался положительным. Почему? Я сидела на полу в ванной и плакал. Я не была готова стать родителем, мне всего 15. Как он мог поступить так со мной? Я сразу же позвонила двоюродной сестре, которая была акушером-гинекологом. Пожалуйста, помоги мне, я не знаю что делать, говорила я в телефон сквозь слёзы. Моя сестра была единственным человеком, которому я могла доверять. Она приехала, как только смогла и уже через 2 часа она была у меня на пороге. Она сказала мне что всё будет хорошо и отвезла меня в свою клинику, чтобы подтвердить беременность. Она распечатала отчет и отнесла его ближайший центр планирования семьи, где она притворилась моим опекуном, чтобы я могла сделать операцию без ведома родителей. Первым шагом было бронирование обязательного сеанс терапии на следующий день. Когда мы вернулись в центр планирования семьи, нас окружили люди, кричащие толкающие фотографии младенцев. Наши лица называют злым и агрессивным. Я запаниковала. Вот и моя двоюродная сестра начали исчезать, когда все начали толпиться вокруг меня. Мне казалось, что всё больше и больше душат меня своими криками. Где моя сестра? Я подумала про себя. У меня начинается истерика, и мне стало плохо. Я прыгнула в толпу и побежала вверх по лестнице, моля бога чтобы она открылась я, зашла внутрь, прислонилась к стенке. Подожди, спокойно, шептала я про себя, всё будет хорошо. Я нигде не видела свою сестру, но медсестра тронул меня за плечо и сказала, пойдём. Она привела меня в комнату терапии. Этот терапевт тоже сидела в кресле ожидаем меня. У нее была строго выражение лица. Присаживайтесь, сказала она и указала на стул стоящий перед ней. Я глотнула и тихо подошла к нему, чувства, как моё сердце колотится. Я не была к этому готова. Как только присела, терапевт сказал. Подумайте о своем ребенке, как вы думаете, вы сможете простить себя, если сделаете это, нибудь
эгоисткой, понимаете жизнь. Я попыталась выдавить из себя хоть слово, но всё что могла сказать, было… Пожалуйста, постарайтесь меня понять, прав ли был терапевт, но мне всего 15 лет. Я не хотела этого. Он обязался мне я не могу жить знаю что-то вроде него будет отца. Я должна была сделать это. Я должна была.
