Поговорили… как я и ожидала, стало только хуже… клялся и божился, что он просто не понимал и не ощущал того, в какой финансовой *опе мы находимся, пообещал, что будет брать доп заказы… а я слышу бла-бла-бла… вроде что-то делает по вечерам… но я прям боюсь надеяться, насколько его хватит… пообещал все-таки инет мне провести. Вот этого жду как манны небесной)) Но дело то не только в деньгах. Спрашиваю, почему за 3 месяца ты меня ни разу спросил — что происходит? Оказывается, унизительно это для него — бегать за мной и выпытывать. При этом говорит люблю, самолет куплю…а я опять слышу бла-бла-бла… 10 лет назад наши отношения начались по моей инициативе. О том, что пора в загс, сказала я, будучи беременной. А ему унизительно спросить в чем дело. Он 3 месяца наблюдал, как рушится его семья и ничего не предпринимал. Придумал, что у меня любовник есть)) повеселил) трусов целых нет, а любовник есть) мои слова о том, что я теряю к нему интерес, вообще воспринял в штыки. ОбЫдела я принцессу… Почему я считаю, что хуже стало. Потому что тогда я еще злилась, обижалась и не до конца понимала, что что со мной и с нами происходит. А теперь нет ни обиды, ни злобы… Ни какого-то тепла… И уважения не прибавилось. Короче, начинается такое состояние, когда уже насрать… А что дальше с этим делать — я не знаю. Я вижу только два возможных сценария. Первый — «похоронить» отношения и стремиться к будущему, в котором его не будет. Нет, я не буду пороть горячку, швыряться чемоданами и хлопать дверью. Я буду постепенно организовывать свою жизнь и жизнь детей так, чтобы мы в нем не нуждались. Это моя работа, самостоятельность детей и тд. Не буду больше шарахаться от желающих познакомиться познакомиться со мной мужчин. Если я приму для себя такое решение, это неизбежно приведет к развалу семьи. Но это расходится с моими жизненными принципами, брак есть брак… И вот это «дети вырастут — поймут» — да не поймут… я своих не поняла, и мои меня винить меня будут. В 30 с гаком лет бабочек в животе ей подавай. И второй вариант. Делать вид, что все ок. Именно этого мой муж от меня и ждет. Изображать чувства, которых уже нет. Говорить ему, что и когда он должен мне приятного сказать, и грубо говоря когда и где погладить… Быть его секретарем и контролировать его распорядок дня, чтобы «создавать создавать ему условия для работы», вывозить полностью весь быт, заниматься одной двумя больными детьми…еще умудряться при этом всем зарабатывать, а то мало ли что… и изо всех сил выглядеть довольной. Тогда счастливы будут все, кроме меня. Где-то внутри еще тлеет конечно надежда, что он мне как покажет, какой он Мужчина, как окружит меня своей заботой и любовью, как удивит, чтоб аж ух… Но день за днем идет, а я все так же остаюсь наедине со своими тараканами… Понятно, что сама виновата. Что всегда он таким чурбаном неотесанным был эмоционально. Что делать теперь — не знаю… брак или развод
