В поиске ребенка

Сделав утреннюю пробежку на руках, я как обычно возвращался в свой подъезд через парк. ВДруг на скамейке заметил скромного, держащего в руке запоминающееся USB-устройство дитя, на вид так лет 6-7. Сидел он там совершенно один — удивительно, не правда ли?? Подумал про себя еще: вот скунсы тридцатилетние бросили ребенка на произвол уличной банды!

Подхожу я, значит, к нему и у нас начинает крутиться непосредственный диалог:

-Привет, бродяга, каков твой никнеймовский клич?

-Дратути! Меня звать Ребенок. Можно просто — ребенок!

-Ээ м не понял?? Это что ж психи тебе даже нормальный позивной для жизни не смогли накинуть?!!!

-Ну знаешь вот как бывает…манька хотела меня назвать  посудоплачущей соплею! — мол люблю я бросаться в нее тарелками и заливаться для прогрева двигательной активности моего ротика с радиусным выбросом 10км слюнной жидкости! Ну а батька решил что я буду мусором или кексом — ну это смотря для какой ФУНКЦИИ: когда хочет — тогда просто выкидывает на помойку, а когда не хочет — просто пытается меня зарезать бензопилочкой и сожрать под выпивку! И в итоге я взял и оформил на своих производителей ипотЭГУ под 150% часовых, сбежал и прозвал себя так…РЫБЁНОГ!

-ДА уж, братишь, помотала тебя жизнь. Считай, под козырной мафией постоянно находишься! Ай да со мной на хату — вместе жить будем да картошку лопатить.

Так и началась наша общая жизнь с имущестенными заТРАВКАми. Однажды гуляли мы на природе, деревья решили малек прополоть да полить. Только водичку надо было в магазине купить. Заходим мы в отделение полива-удобрений. Я быстренько кэшбебечу по карточке своим прибором и выкупаю всю жидкость по минимальной ставке. Продавец, кстате, вообще не понял что происходит, просто прошел молча в сортировочную да застрелился от греха подальше! И только я поворачиваюсь в ожидании увидеть малого корешка…БАЦЦ — от него и след протух!!

Выбегаю из помещения, оглядываюсь по сторонам, стараясь своим ищейским глазом поймать да пригнать обратно ребенка — нету..и здесь нема…и там никого уже!! Тут у меня начинается паническая атака — ЧАДОФОБИЯ! Просто всегда, когда теряю чужого ребенка — меня атакуют стадо барашков из местного магнита. Вижу неподалеку копов — подхожу и начинаю греметь им в бубен: «эй полицезадые с дубинками и стволами по карманам — а ну ка живо искать моего ребенка!!!»…

Как вы уже могли догадаться — меня приняли в местный участок!  Пришлось ночью беспалива дать самому жирному пончик со снотворным, вырубить да раскрыть клетку. К моему великому счастью, наручники открылись безо всяких проблем — и вот уже на свободе с чистой водкой! Прихожу домой, на столе записка следующего характера:

-Пардонь, мой лучший компаньор по бизнесу — я изменил тебе со своими..родаками. Решил дать им еще один шанс. Наконце-то у меня появилось нормальное имя — Ипполитушка теперь Я, ИППОЛИТУШКА Ибрагимович Скорострелов!

Ну я посидел во тьме ночной, пустил небольшую скупую слезу да и ушел в глубокий сон. И снилось, как иду по вечной дороге, где нет ни горизонта, ни носков, ни проблем! А за руку, рядом со мной, вел с гордо поднятой головой своего лучшего друга…ребенка.