Как я сходил в зоопарк

Честно говоря, не всегда путался в мыслях в пятницу 13: а что бы замутить в эти выходные? Всегда, каждый год решение уже было готово на все 150%. Но в этот раз свое решение я запомню надолгоо..ДА НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Ну начиналось все банально до невозможности. Лежу я как то в постели, размышляю о том, куда же все таки заныкал 2 чебурека и почем будет продаваться пук мамонта с 9 этажа к моменту, когда луна окажется в знаке «кирпича». После чего, немного погодя, засыпаю и вхожу в сон. Вот что я вижу. Иду по городу, значит, никого не трогаю, пританцовываю, чешу только что купленные яички всмятке…ГЛЯЖУ! Прямо в центре города сидит развалившись во все 4 стороны медитирующий лапами ТИГР. «ЕПРСТ» — дудонул я и все яички  растекаются! Оглянулся, никого нет — только я и этот зверь. В итоге проснулся в холодном поту. На часах 11:00. Я быстро пописал/покакал/умылся и пожрал…филе из водоросляного камня и забил фрэшем рыбьей слюны бабы Клавы. И ведь придумал себе занятие на выходные!!!

День 1. Решил по приколу зайти в местный зоопарк. Выхожу на улицу — солнышко светит, птички поют, копы нюхают траву и пытаются поймать местный асфальт…Перехожу дорогу, смотрю О ЗЁБРА! Значит точно сегодня иду в этот дерзкий зверинец. Вообщем дошел до места назначения, подхожу к человеку и ору ему в харю: «слишь бедалага! я хотел смотреть ваш зверье, кормить микки-мауса перегноем и плюнуть в орангутанга подливой из сочных приправ абхазской соды!!» Так и орал ему вдуло, его аж сдуло.. Подходит ко мне горилла пятиметровая и такая начинает заливать в мой рот свой диалог: «те че надо нига?? у нас сегодня здесь ДЕНЬ ПРЯТОК, так что прячься отсюда куда подальше Ии раз-два-три-четрые-пять я иду тебя ис..АА№;%@1» Хорошо у меня шокер под рукой оказался, пришлось вырубить психа! Подхожу к клеткам, в ожидании застать животных врасплох. Глядь — никого нет, внатуре ПРЯТКИ! Вот ведь ЗООПАРК! Ну я не растерялся и решил пока выпить свой карманный самогонный аппарат (не спрашивайте откуда он — просто примите данный факт). Короче, я осмелел слегка и решил пооткрывать рандомно клетки……. Мне выпал слон, котик-на-измене, озабоченная утка и какая-та черепашка…но в качестве десерта на «счастье» из клеток выбежали тигры-мусора ..»АаА Шухер-палива!!!» Кричу я и бегу вместе с животными к дому. Как итог, привез к себе на одну ночь слона, кота и утку, черепашку, к сожалению, поймали:(

День 2. Воскресное утро начиналось очень неожиданно, особенно для меня:) Просыпаюсь и наблюдаю следующую картину: вокруг разбросанные носки, трусы, шнуры от бытовой техники, все мухи передохли — стоит невыносСсимая ВОНЬ! Беру счетчик гейгера и.. мда! Такого ВОЗДУШНОГО РАЗБРОСА даже Чернобыль не видал. «Как я еще жив?»- подумал я и пошел в уборную… Туут начинается полный артхаус!!! Поначалу не смог открыть дверь, подумал мол заклинило. Иду за ключом, наконец отворяю…OMG святой маразм!!  На моем унитазе сидит слон с опущенным хоботком и выплескивает свои отходы. Все мои попытки согнать с трона милого зверька были тщетны. Тут он встает, нажимает слив..ШОЗАА??? Нет воды!! МамММааа. Тут я не выдерживаю и начинаю орать: «а ну-ка быстро хобот в толчок и свой кал обратно к себе давай наяривай булками верх-низ-лево-право и трынц»…….Толкаю его пятую точку по направлению. Походу его рубануло, ну слона, ну слегка) Я то думаю «почему нет воды то»! Бац — захожу в ванную, а там УТКА лижет канализацию!!! Боже, каких озабоченных я пригласил к себе на хату. Захожу обратно к себе в комнату и замечаю какие-то изменения на потолке… Гляжу на люстру — на ней висит кто бы вы думали??? -Котик! Оказывается бедняга так накурился, что ночью решил поохотиться на мышь и с перепугу принял меня в постели за нее))) После не выдержал и с бодуна зарегался на первую попавшуюся «возвышенность», коим предметом и была комнатная люстра.

Вечером выпустил их на свободу от греха подальше. Пусть уж лучше там играют сами с собой в прятки да кошмарят уличных бродяг. Зоопарк, блин!!!