Мамочка

Мамочка

Другое

Здравствуйте дорогие форумчане. Я хочу поделиться своей истории. Мне 26 лет, трагедии в моей жизни начались еще 8 лет назад, когда у меня умер папа. Это была первая смерть в моей жизни, папе было 40 лет и у него просто остановилось сердце, мне тогда исполнилось 18 лет, а через два дня папы не стало. Моя мама стало вдовой в 36 лет. Через три года умирает мой дедушка в 65 лет (папа моей мамы) у него был рак желудка. В это тяжелый год моя мама узнала, что у нее рак. Через год умирает моя бабушка (мама моей мамы) тоже в 65 лет, у бабули был рак молочной железы. Потом через год умирает дедушка ( папин папа) и тоже от рака. А еще через год умирает мой дядя и тоже от рака. Четыре года назад моей мамочке поставили этот страшный диагноз, ей тогда было всего 40 лет. Диагноз ей тогда поставили после операции-рак шейки матки. Это было очень страшно, мама не верила, что это происходит именно с ней. Но я сразу хочу сказать, что таких людей как моя мама больше нет, она была очень сильным человеком и очень любила жизнь. В этом вы убедитесь позже… Моя мама сразу тогда прошла 6 курсов хим. терапии, и столько же облучения. И все было ни чего 2 года. Мама продолжала работать, чувствовала себя хорошо, волосы не выпали, и она вела совершенно обычный образ жизни, многие даже и не догадывались не о чем. Но вот через 2 года во время обследования, сказали что пошли метастазы в печень. Тогда то и началось самое тяжелое и морально и физически… Врачи сразу дали понять, что с таким диагнозом не больше 3-6 месяцев… Но, как я уже говорила моя мама очень сильный человек и сдаваться она не собиралась. Маме дали 1-ую группу инвалидности, каждые пол года проходили химию. Для мамы это было очень тяжело, с каждым курсом все тяжелее и тяжелей. Этой весной нам подобрали новую химию, врачи говорили что это лекарство убивает метастазы и дали нам надежду… Первый курс прошли вроде ничего, перед химией мама выпивала по 42 таблетки за раз. В марте мы пошли на второй курс и по ошибки химиотерапевта, все пошло не так. Надо было прокапать 6 часов, но на 3 часе что то пошло не так… Маме стало плохо,у нее закружилась голова и она начала терять сознание. Я не знала что делать, бегала по кабинетам, кричала врачей… Сами врачи испугались они не знали что делать, вызвали реанимацию, вкололи кучу уколов, начали мерить давление, а пульса не было… у меня была паника, мамочка все время закрывала глаза, все лицо резко опухло, я только помню, что всегда сидела рядом с ней держала крепко за руку и постоянно говорила, мама слушай мой голос, смотри на меня,не закрывай глаза… Я повторяла это снова и снова. И потом мамуля начала приходить в себя, я не знаю как это произошло, но врачи были просто в шоке. Нас с мамой положили на 3 дня в онко.
Я легла с ней, у нас была отдельная палата. Как оказалось, врач не правильно рассчитала дозу и произошла аллергия. Эта врач там больше не работает. Мама ей до этого доверяла и постоянно благодарила. Дальше был хоспис , потом комиссия. Мама не опускала руки даже после этого, она хотела продолжать эту химию, т.к. были результаты. Моя мама 2 года была на постоянных уколах. Все начиналось с четвертинки трамадола, и до июня уже по 5 уколов в день. мама не хотела переходить на морфин, мы тянули до последнего. Химию нам так и не делали больше, анализы были плохие. Потом в июне мамочке становилось все хуже и хуже, но даже тогда она не сдавалась. Мы были очень близки с мамой, она все была для меня… В июне я ушла окончательно с работы, 18 июня я начала делать маме морфин. Помню, что я очень боялась делать первый укол. Вспоминаю наш разговор мамой, ей было уже намного хуже, она мало ела, сильно похудела и большую часть времени спала. И тогда мы с ней лежали говорили, я сказала мам не грусти все наладится, она посмотрела на меня (никогда не забуду мамин взгляд, он всегда был очень добрый и нежный) и сказала: так, хватит мне расклеиваться, надо брать себя в руки, или я сейчас все оставлю или буду бороться! Это был июнь. Потом нам сказали, что существует новое обезболивающий пластырь. И мы стали его добиваться, но это уже отдельная история, все было не просто куча кабинетов, отказов, потом надежды и т.д. И тут нам позвонили из хосписа( маму за эти года уже все знали и в онкологии и в хосписе, врачи всегда поражались маминой настойчивости) И сказали, что завтра ждут нас на госпитализацию и будут там делать эти пластыри. К этому времени мама уже практически не передвигалась, ходить было больно, с кровати вставала мало, только в туалет, лежать было больно, болело все тело. метастазы пошли еще почки, потом на копчике была большая опухоль. Сидеть больно. болело все. 7 июля мы поехали в хоспис, я легла туда с мамой, у нас была одиночная палата, мне принесли кушетку, что бы я могла спасть. С пластырем было легче, его надо было переклеивать каждые 3 дня и ни каких уколов, только иногда, когда были острые приступы боли. Меня есть муж, он очень меня поддерживает, с мамой у них были идеальные отношения, мама всегда относилась к нему как к сыну. 2 недели мой муж жил один, я приезжала домой буквально на 1-2 часа, что бы сходить в душ и приготовить еду. дальше в хосписе у мамы начались проблемы с памятью. Врачи говорили, что это от лекарств или метастазы пошли в голову. Точного ответа не было… И теперь не будет… Началось самое тяжелое, у мамы начались галлюцинации, она вставала ночью и пыталась куда то уйти. начались бессонные ночи,теперь домой я приходила что бы поспать один часик и снова в хоспис, но я сама этого хотела, я не хотела оставлять одну маму и могла, она была самая лучшая не смотря ни на что. Для меня это было не обязательство, а просто я так хотела, я очень люблю свою мамочку, я очень переживала за нее. Там у меня начались нервные срывы, атмосфера хосписа меня ломала. Мне очень было тяжело, но это пустяк, я не представляю что чувствовала моя мама, ей было в 1000 раз тяжелее. Каждый день, ночь, утро слезы и истерики, мама уходила все дальше от нас всех, от мира… Я не могла с этим смириться. Иногда мама все понимала. Как то утром я не удержалась и расплакалась на глазах у мамы, мне не хотелось верить, в то что это происходит с нами. И тогда мы с мамой обнялись и вместе расплакались, я сказала: мамочка я так тебя люблю, а мама мне ответила, что а я то как тебя люблю, я ни кого не любила так, как тебя! Я постоянно вспоминаю это момент… Через 2 недели нас выписали. А потом через два дня маме стало совсем плохо. Я спала с ней, боялась оставить одну. Мама постоянно вставала и ходила, а сил у нее не было, поэтому я всегда ее держала. Бывало ночью только усну, и слышу грохот, мама вставала без меня и падала потом я ее поднимала и укладывала спать, но ей уже не так спалось. Помню как то мама не спала сутки… она боялась шума, темноты, дверей… Очень много говорила чисел. И в последние время уже не узнавала меня, это для меня самое больное…. Мама называла меня разными именами, редко называла моим, слезы практически не переставали литься… Мама почти ни кого не узнавала,и не понимала где она. Она была похожа на ребенка, постоянно сидела напротив зеркала и просто смотрела, я до сих пор не знаю о чем она думала. Всегда повторяла, я не хочу, пойдем домой, мне пора, собирала вещи, сумку. Однажды она проснулась и сказала,что «там так красиво-газон буквой г». Бывало, что мама часами просто ходила по квартире. И тут мамочка подошла ко мне и сказала, Ты подождешь 10 дней? Я говорю, мамуль о чем ты? какие 10 дней? Мама ответила, просто подожди 10 дней, ну как все ждут… Я сначала не восприняла это всерьез. Но потом было стало все понятно… 3 августа моей маме исполнилось 45 лет, но она уже ни чего не понимала, а 6 августа, был самый тяжелый день в ночь на шестое мама уже сутки не закрывала глаза, просто лежала и смотрела в одну точку и в одном положении, все это время я от нее не отходила, а утром 6 авг. моя мамочка меня оставила…. И все ушло вместе с ней… Моя мама была самой лучшей, я бы хотела стать такой же мамой. От меня просто оторвали кусочек моего сердца и моей души. Я осталась в одиночестве, вокруг одна пустота и ни чего не имеет значения. Не прошло и дня, что бы я не плакала о мамочке. Эту боль чувствую только я, держу все в себе, а раньше я всегда все рассказывала маме. 14 сент. будет уже 40 дней. Я до сих пор не верю во все, кажется что это просто сон. У меня мама была особенным человеком. У нас с ней всегда была очень сильная связь. Мне очень не хватает мамочки… Хочется просто услышать ее голос, посмотреть в ее глаза и просто взять за руку….

5

Автор публикации

не в сети 2 года

lezainna

66
Комментарии: 0Публикации: 14Регистрация: 24-03-2017
Tagged

Добавить комментарий