Мое любимое счастье.. или 30 лет -начало жизни (история родов)

Дети

Моя история родов. Когда все ближе стало приближаться тридцатилетие все острее воспринимался вопрос и мысли о рождении ребенка. Главным аргаргументом для меня было НАДО. И это НАДО тянуло за собой кучу вопросов и аргументов , которые меняли НАДО на А НАДО ЛИ? С такими мыслями я и жила до 24 октября 2016 года, когда спустя 10 дней ожидания красных дней календаря купила тест, скорее от балды, чем с надеждой на 2 полоски. Ведь не может же моя жизнь перевернуться с ног на голову…

Тест… Две полоски… Я помню, как бежала из туалета в кухню читать инструкцию, вдруг этот тест особенный и две полоски значат, что беременности нет;) Помню, как сидела на кухне с тестом в руках, смотрела в зеркало на свои широко раскрытые глаза и вообще не понимала как так… Помню как звонила Игорю, маме, как скидывала фото теста подружкам по вайберу.. Помню как сидела в очереди в консультации и писала тут в теме » Я беременна»… С 24 октября началась новая жизнь. За шесть месяцев до тридцатилетия;) Так вышло что и тридцатилетие совпало с днем вкк и выходом в декрет;)

Потекли будни беременяшки. С первых дней беременности я выбирала имя своей доченьке, которая росла внутри меня. Оля, Лера, Настя, Таня… Все спрашивали, почему я выбираю женское имя? Так я же уверена, что у меня будет девочка и только. Всю жизнь я говорила «Если будет мальчик, оставлю в роддоме»… Так мы и ждали нашу девочку с токсикозом на первых порах, с алергией на витамины для беременях. Наступило время второго УЗИ. На тот момент мою девочку мы уже называли Оленька и гладили по животику, приговаривая » Моя хорошенькая»… В кабинете УЗИ я даже забыла, что должны сказать пол, т.к. я была уверенна, что там ОНА. Но, фраза : «Пол мужской» меня выбила из колеи. Но, честно, в тот момент я поняла, что мне всеравно кто там. С того дня мы перестали называть ребеночка ОЛЕНЬКА и стал он ХОМЯЧЕК, ХОМА.. Мужского имени я не знала. Мама кричала назовите Лев. Игорь кричал Герман.. Я отказывалась от всех вариантов, но сама ничего не могла придумать. Были варианты: Глеб, Костя, Валентин,Марк, Петр и т.д. Потом плюнули и решили ждать рождения… Ждала я вся в работе , работала до середины мая, а срок ставили 16 июня. За месяц до ПДР , как только перестала работать, начались тревоги. УЗИ показывало обвитие, плюс пуповину под мышкой у ребеночка, положение плода тоже было не правильным: вторая позиция задний вид(это когда позвоночник малявки повернут не к животу мамы, а к спине и при выходе головка выходит кпереду не затылком, а глазками), плюс утолщение плаценты и на 4ом УЗИ , которое я делала в надежде, что малыш повернулся, ко всему прочему добавилась увеличеная почечка… Как же я переживала за обвитие и позицию, ведь по словам врачей такая позиция значительно затягивала процесс родов, а пуповина под мышкой могла стать причиной гипоксии в случае затягивания родов… Все мне твердили обязательно в ходе родов напоминать врачам что у нас и как… Я даже в род зал шла с ксерокопией последнего УЗИ;)

Так вот. Мы готовились к 16 июня. И ждали наши 666 всрок. И вот 15 июня, 16 июня, 17 июня. И тишина. 18 июня я с радостью обнаружила, что начала отходить пробка. Утром сделала все подготовительные роддомовские процедуры и стала ждать. Но.. Пробкой все и закончилось. Каждый день мне казалось, что вот сегодня именно тот день. Так прошло еще пять дней. У меня ничего не болело, не тянуло, но уже начинало бесить.. Бесить живот, который мешал спать, изжога , которая мешала жить, бесить вопросы соседей, в сети: ну что? Ну как? Родила? Нет? А чё? Но больше всего я переживала из-за того,что малыш набирает вес все больше с каждым днем, ему тесно, плохо и неуютно. Плюс мне стало казаться, что подтекает водичка..

Наступило 22 июня… 41 неделя без одного дня.. Мне нужно было идти на прием в консультацию и я прекрасно понимала, что меня запроторят в роддом. Так и получилось.Со словами «Та ни тебе ни ребенку не нужно там сидеть. Сегодня оформиться, завтра уже родишь», моя врач в последнем свободном месте в обменке написала » Направлена в ОПБ 9 РОДДООМА.»
Ровно в 41 неделю я попала в патологию 9ого роддома. Я была уверенна что сегодня завтра меня заставят рожать;) и в понедельник я буду дома. Второй этаж, 8 палата, короткая экскурсия по этажу от санитарки. Милый интерьер, просторный холл и пост медсестер, два кресла на против входа в отделение, два туалета, постоянно работающий душ с теплой водой, кухня с телевизором и холодильником , и чайником, и микроволновкой, такие же как я пузатенькие девочки. Почти каждую хоть раз встречала в консультации;) в палате 4 кровати, умывальник, зеркало и две соседки Люда(кстати вчера она родила доченьку Каришу) и Алина. Благодаря Люде мы были с Телеком и главное вентилятором. Окна моей палаты выходили на пятнадцатый мкрн и почти было видно дом. Это навеивало тоску вечером первого дня, а еще наши окна выходили на крыльцо выписки и мы каждый день наблюдали как машины с папочками увозят домой деток;) миило. Но история родов на это не заканчивается).

Так вот. В первый день меня отправили на УЗИ. Это чтото с чемто. Вся процедура занимает полминуты и у всех нас, тех кого отправили с патологии на УЗИ одинаковые показатели. «плацента 2, водичка 2, плод 2 и чтото еще 2,. 8 из 8 . этоговорит о том, что ваш малыш в норме». Узист Бутенко. А как же пуповина и мои позиции и виды, и утолщеная плацента, которые мне наузила Бутенко в ДИДИ?? Ну в общем сплошной бред, а не УЗИ. Потом был обход. Завотделением Адамчук Надежда Николаевна(или Нина) посмотрела , спросила что и как и позвала смотреться на кресле. Меня это порадовало, т.к. я думала что осмотр ускорит процесс. Наивная;) ктг было в норме, шейку оценили, как вполне готовую к родам и мне рекомендовали родить до понедельника самой, иначе в понедельник (а был четверг) соберут консилиум врачей и меня будут родоразрешать. Я очень не хотела стимуляцию. Это же неправильно, это же не по воле ребенка, тем более с ним там все хорошо. Он просто еще не решился) а стимуляция это ведь так страшно, это скоротечность процесса и т.д. и т.пп

Потянулись будни в ожидании рождения Марка и в ожидании понедельника. Я штурмовала 4 пролета лестницы вверх \вниз и шагом и бегом, и боком и подскоком. Слушала крики рожениц в соседнем отделении, плач их малышей. Дочитала Коллинза «Женщина в белом». Кушала вкусняшки. Ходила в ДОБРУ КРамницу за мороженым. Смотрела фильмы на планшете. Встречала и провожала девочек в своей палате, которые поступали, сдавали фонд в ОПБ и переходили в родильное отделение;) Марку все это было пофиг, он никуда не собирался. По прежнему мучал меня изжогой и был своими ножками в левый бок. Наступил понедельник 27 июня. Приговор консилиума враче: Пейчева, Щербакова и Адамчук: стимулировать в 6.00 среды 29.07. Шейка полностью готова к родам. Я вздохнула С облегчением, т.к. у меня еще был вторник, чтоб уговорить сына выйти. На тот момент мы решили, что Марку не нравится его имя и он стал Костя;)
Вторник был жаркий прижаркий, в отделении прибавлялось девочки с переношеными детками. Врачи объясняли: жара. А мы нахаживали по лестницам схватки, купали каждый час свои пузики в прохладном душе и уговаривали и наглаживали животики.. Вечером мы с соседкой по палате которая тоже задержалась устроили прощание с моим животиком : малинка, салат с крабовых палочек, печеночный тортик, наполеон;)

29 июня я проснулась в 3вчаса ночи и больше уснуть не могла. Мой малыш спокойно спал в животике, даже не подозревая что сегодня он увидит мамочку и папочку. Я думала об этой встрече, в окно светила луна и из балки уже начали доносится трели соловья(да я -Есенин).. Уснуть не вышло. Я сходила в душ в 5 утра и по дороге из душа, встретила врача которая должна была проколоть пузырь.. Меня пригласили в смотровую после того как соберу вещи… Вещи я собрала с вечера, оставила вещи папы для родзала, крестик и иконку помощницы в родах. Я все дни в родоме засыпала и просыпалась с этой иконой.. Девчонки провели меня. И я зашла в смотровую со слегка паническим постукиванием сердца. На свою голову сказала, что не сплю с трех ночи, получила за это нагоняй от Кабаченко, и за то что при осмотре сжимала все там так, что чуть пальцы ей не сломала(по е словам). И это сжимание меня насторожило: я всю ьеременость переживала, что не смогу раслабиться\натужиться\не пойму как тужиться. И тут она мне РАССЛАБЬСЯ, я вроде раслабляюсь, а ничего не выходит.. насторожилась. Прокол пузыря я вобще почти не почувствовала, на инструмент не смотрела. С пеленкой меж ног,после слов врача «а воды, почти нет,»я потопала в палату за вещами, где меня уже ждала санитарка.

Вот и родзал. Седьмой номер. Второй этаж. Из окна тот же вид на 15ый мкрнкрн. Располагаясь, на часах 6 утра с копеечкой. Хочется плакать, не от страха, не от неизвестности,а от трогательности того, что сейчас в этой комнате я одна, через час приедет папа, нас будет двое, и сегодня в этих стенах родится наш сынок,тут начнется его жизнь. В 6:30 пришла акушерка, которая сдавала смену, поставила мне капельницу окситоцина , пожелала удачи, т.к. сдавала смену , поставила штатив с капельницей у окна, там же стала и я и начала ждать. Ждать пришлось не долго. За эти недолгие минут 15, пока я не начала чувствовать схватки, я изучала зал. Мяч для прыгания, кресло, кушетка, стульчик, пеленатор, весы, сантиметр, на стене електронные часы. Окна опять выходят на крыльцо выписки и видно мой дом. Впервые за две недели в то утро за окном начался дождь, ливень . Из окна пахло ддождем . Вскорости приехал наш папа.

В 7.02 случилась первая ощутимая схватка. Я схватилась рукой за Игоря «По-моему мне нужно в туалет» . и потащились мы с держателем капельницы в туалет.. В туалете я поняла что ничего я не хочу и погнала Игоря с держателем обратно. Так было раза 4. Интервал между схватками уже был две минуты и я с ужасом ждала каждую следующую схватку. Мне не хотелось ни в душ, ни на мяч, ни лежать, ни ходить, ни сидеть.. Какое-то время я сидела на стульчики и то на одном бедре, потому что полностью сесть мне определенно что-то мешало. Акушерка Наташа то и дело заходила, улыбалась, смотрела на объем в капельницы и сказала что в 8 придет врач.С 7 до 8 я терпела и даже не пискнула ни разу. Игорь царапал ногтями мне поясницу во время каждой схватки, держал мою руку, вернее позволял мне вцепиться в его руку и давить до посинения.. Я топталась с ноги на ногу вперед назад и это мне очень помогало. Я опиралась на подоконник руками с такой силой, что кончики пальцев были белые приьелые и с каким то ужасом смотрела на мужа и томно говорила «Мне больно. Мне очень очень больно. Я не вынесу если будет еще больнее» Игорь с печалью смотрел на мои муки и молчал.. А что ему еще говорить?? В 8 пришел Аверченко с интерном. Загнали меня на кресло . все ему там понравилось и в 9 сказал, будем рожать. Я взглянула на часы и поняла что еще час мне нужно вытерпеть. Я с умоляющим тоном спросила у Наташи акушерки «схватки будут еще больнее сейчас?». Наташа обрадовала что нет. Что это предел. Меня порадовали ее слова, но тогда я еще не знала, что характер боли изменится.. Почти сразу после осмотра он и изменился. Внизу живота начало резать, печь. Я уже не отходила от кресла. Вцепилась в него руками и повесив голову, как пьянычка стояла полусогнутая. Игорь по прежнему царапал мне спину, давал мне руку и к этому еще добавился мокрый платочек. Он мочил его водичкой и вытирал мне лицо.. П. с.: я представляю свой вид: полузакрытые глаза, распущенные волосы с мокрой челкой от умывания мокрым платочком, полусогнутых колени, и умирающие стоны. Так мииило. Так я и торчала возле кресла, пока не начала кричать, что я сейчас схожу в туалет под себя.. А мне никто не верил. Ни акушерка, ни интерн, ни муж.. Они чему-то улыбались , а я реально понимала что сейчас обделаюсь. Не могла поверить что это просто мой мальчик продвигается к выходу. В общем я умирала от желания сходить в туалет, а они стояли вокруг меня до 9 часов уверяли , что в туалет я не хочу. Не могу сказать что мне было больно. без десяти 9 я уже не мо7гла терпеть и меня потихоньку закинули на кресло и вызвали Аверченко. Я лежу, и слышу «Та, тут уже головка видна». Я заулыбалась и пришло время потуг. У меня была великолепная акушерка, которая мне все так обьясняла, что я очень понимала. Но, как оказалось, тужится у меня не получается, как бы я не старалась . как я и предполагала, когда ты вЫходил схватки, прорезывание, то ощущение КУДА ты дуешься вообще не понятны. Меня подняли с кресла и мы начали выуживать сыночка в положенни стоя, присаживаясь на схватке. Это была следующая боль. Новая, но тоже очень терпимая, давящая, которая плавно переходила в пекучую боль, и тоже очень терпимую. Я сравнивала ее с порезанным пальцем, который окунуть в соленую воду. Ничего особенного. Именно по этой боли я поняла, что порвалась. Наташа и сидела рядом со мной, и сидела сзади, обнимая мой живот и все обьясняла как мне тужиться, несмотря на мои перебивания » Я больше не могу. Подождите, не говорите сейчас, пока больно — я ничего не понимаю что вы говорите». И я реально во время потуги не слышала никого, видела все лица, глаза, видела что они открывают рты, но звука не было. Только собственные мысли ОЙ ЧЕ ДЕЛАТЬ. КАК ДЕЛАТЬ. БОЛЬНО. БОЛЬНО.

Прошло полчаса, а я по прежнему тужилась стоя и сидя. Потом меня все-таки уложили на кресло. Уже виднелась головка но я не могла удлиннить потугу. Не хватало силы, чтоб головка появилась на свет. Меня уже начали ругать, и я решила что сейчас самое время, плюнув на все через боль и через силу насколько смогу потужиться и помочь сыночку.. Ага. Было больно. И вот в эти минуты я помню, что Аверченко позвонил, и позвал неонатолога. Пришел детский врач с тремя девочками практикантками. Они стояли в углу и смотрели, как рождается мой сыночек. Даже не знаю у кого перепуганней были глаза. У меня или у них. Аверченко им чтото рассказывал. В общем я была учебным пособием. Не об этом я. А о том, что в ту потугу, когда Наташа кричала «Давай,Давай,дотяни до бугров,дотяни. Еще. Не бросай. Тужся» я смотрела глаза в глаза Наташе. И у меня это почему-то так отложилось в памяти. В общем в ту потугу как-то все оживились вокруг и я решила, что все близится к финала и только я это подумала, как услышала УААА и мне на живот положили что-то теееепленькое, тепленькое. Это был наш сыночек. Он был серенький, серенький,как туалетная бумага обухов.;) Лежал у меня на груди и поочередно, медленно открывал глазки.Я видела его голову и кулачки. Игорь стоял рядом и повторял «Капец. Капец.». Он кстати все роды был в зале. А там рождалась плацента, что+то шили, чему-то учили девочек практиканток. А новоиспеченые мама с папой расматривали своего сыночка, пока акушерка Наташа не забрала его, чтоб сделать пупочек. Так в 9,44 29 июня с весов 3800 и ростом 55 см у нас появился Марк;)

В палате весь день 29 июня я немогла насмотреться на своего сыночка, постоянно прислушивалась к его дыханию, ночью поочередно подходили к люльке,а днем как две птички над гнездом высматривать в сыночке свои черты. И как я жила без него 30 лет??? Вот такая история родов))

6

Автор публикации

не в сети 2 года

AlisaL

54
Комментарии: 1Публикации: 11Регистрация: 22-05-2017
Tagged

1 thought on “Мое любимое счастье.. или 30 лет -начало жизни (история родов)

Добавить комментарий