Мой маленький секрет

Мой маленький секрет

Любовь

В какой конкретный миг, в наших взаимоотношениях, все пошло по наклонной? Когда начался тот отсчет времени, который свел все наши встречи на нет. И почему, именно сейчас, у меня настала та (возможно долгожданная) точка кипения. А главное: как чувствует себя Он?

Начиная вспоминать, момент нашей первой встречи, его взгляд карих глаз проходящих мимо, я до сих пор забыть не могу. Я сразу поняла, что с ним меня ещё что-то свяжет, но не думала, что настолько глобально. Затем несколько дней поиска Его в интернете. Ох, как я тогда злилась, когда нашла его. Он был подписан, не своим именем. Он патриот-активист и мой отец ездил с Ним и ещё многими ребятами отстаивать честь Украины. Я же ездила с ними, просто, чтобы посмотреть и пообщаться с Ним. Часто ждала Его сообщений. И Он писал, пару лет писал. Но каждый раз, у меня были отношения, и моя верность не позволяла идти с другим кофе пить.
И вот начался этот год. Год с Ним (так я его называю). Переехав к своему отцу и сводному брату, работая днями на пролет, я начала ближе общаться с Ним. Он был очень милым, стал писать чаще, приглашать гулять и прочее. В начале, я немного боялась (ведь я так долго этого ждала и боялась всё испортить). Но окончательно решившись, мы поехали ночью гулять. Ох, я ту ночь помню подробностях. Мы были в лучшем парке нашего города, сидели возле речки, немного бесились (как дети малые). Затем он меня поцеловал. В тот миг, я подумала: мечты сбываются. Но время показало, что они то и сбываются, но не так, как я того ожидала.
Следующие встречи влияли на меня все больше и больше. Он, естественно, как и любой мужчина хотел секса. Хм, я ведь тоже этого хотела, но образ «Хорошей и правильной» не давал мне, так сказать, «Дать Ему». (Извиняюсь за тавтологию. Хотя перед кем? Собой?). В общем, после первого отказа, я действительно испугалась, что Он забьет на меня. Но нет, продолжал писать. И вот второй мой отказ и снова Он не сдался. И затем третий, который был самый любопытный. Мы тогда в машине сидели, я без слов дала понять, что у нас сегодня ничего не будет и Он сел и молча смотрел на меня. Я ничего не смогла прочитать на Его лице, меня это безумно насторожило. Затем он рукой притронулся к моему лицу и начал гладить мою щеку. Так же без эмоций. Я безумно испугалась и расценила это, как прощание. До сих пор вспоминая эту ситуацию, у меня что-то ёкает внутри.
Затем, естественно, после многих встреч был секс. С гордостью (скорее в Его сторону) это был лучший мужчина в моей жизни (хотя их было и не особо). Он интересовался мной, как мне было. Больно? Хорошо, буду нежней. Приятно?Нет? Другая поза. Он меня многому научил и многое показал. Но дело далеко не в сексе (хотя и это имеет не малое значение). Меня притягивало совсем иное. То ли его загадочность, то ли смех; споры и огромное количество аргументов; когда он злится, доказывая свою правоту. И моё любимое: когда говоришь «Ты прав» Его глаза начинаю гореть и эта ехидная улыбочка, типа «Да, а ты как думала?». Вроде думаешь: «Да, я узнала Его, я знаю какой Он!». И в этот же момент Он доказывает обратное. Его загадки, Его игры. Он.
Может даже мы чем-то похожи, не знаю. Но зная точно про себя, я боялась сделать Ему больно. Он же в свою очередь — нет.
Далее поездка в Железный Порт. Знакомство с моим (ещё одним отцом). Секс на волнорезе. Два дня вместе не отходя друг от друга. Его самый вкусный плов (хоть немного и пересолен). Кушали под звездами и говорили по душам (Но, уже, зная Его, по душам ли то было?). Затем Он уехал в город, а я ещё 2,5 месяц была там. Иногда я жалею, что не уехала с Ним. Может быть мы стали бы ещё ближе? Это уже не важно. Общение, звонки. То вино, которое Он обещал сохранить к моему приезду, но так и не сохранил.
Далее я в городе. Общались, вроде бы, как раньше, поездки, знакомства с его друзьями и прочее. И бац! Я в чёрном списке из-за невинной шутки с фото. Неужели, Он действительно мог подумать, что я когда-нибудь выступила бы против его? Так продолжалось месяц, до тех пор, пока он сам не позвонил. В итоге помирились (А ссора ли то была? Уже не важно).
Новый Год. Он пригласил в самый последний момент, и я согласилась (Хотя у меня были совсем другие планы и я всех других просто кинула. Ради Его). Встреча с Его близкими друзьями, все вместе готовим на кухне, украшаю квартиру. Полночь, все рады, смеемся, шутим. Он обнял мои ноги под столом (Почему-то не выходят у меня из головы такие мелочи). Затем вышли «Покурить». Я курила, не знаю, почему я это сделала. Может где-то обида все таки притаилась, может просто посмотреть на реакцию. На моё удивление, Он отреагировал нормально. Далее в обнимку смотреть на фейерверк. Затем квартира, снова секс, когда в соседней комнате все гости.
И вот мы легли спать. Ох, больше всего на свете мне нравилось с Ним просто спать. Когда Он обнимает меня сзади и прижимает к себе, я чувствую себя более, чем в безопасности. Когда он зарывается носом в мои волосы, вдыхая их запах и засыпает. Я не могу описать это чувство, но, чтобы испытать его снова, я на многое готова. Так мне казалось.
Дальше я улетела в Турцию ещё на 2 месяца. Снова переписки, но никаких звонков (хотя, один единственный раз, Он мне позвонил, но я была в душе). Два месяца, засыпая только с мыслями о Нём. И вот этот сон. В котором, мы сначала поругались у всех на глазах, затем плывем в лодке и Он спит на мне, а я его обнимаю. Я Его реально чувствовала в руках, у меня ещё никогда не было настолько реальных снова. И так, мы в этой лодке приплываем к какому-то причалу и все его друзья видят нас и кто-то говорит: «О, они все таки поженились». Проснувшись, я даже посмеялась с этой фразы. «Поженились»? Серьёзно? Как моё подсознание к такому пришло? Это тоже уже не важно. Но, при каждой ситуации, когда мне было грустно или плохо задавать себе один и тот же вопрос: «Где Он?» — это нормально? Думаю, что нет.
Он даже предложил жить у него, но с каким-то условием, которое скрывал, до того момента, пока это тоже стало Не важно.
Далее Его нет в городе. Нелепая ссора, потому, что я переживаю за него и снова угроза «чёрного списка». Приглашение поехать отдохнуть. Мой отказ.
И вот я подошла к финалу. Сидя на кухне одна, обдумывая все это, в компании бутылки коньяка, я приняла решение уйти из его жизни. Господи, как это было сложно, я не могу передать словами. Слёзы на глазах, попытки найти снова Ему оправдание и причины подождать ещё. Но я сделала это. Теперь Он в черном списке везде.
Он звонил. Два раза. И всегда брала трубку моя подруга и говорила, что у номера новый хозяин. Он понял, кто подруга и скорее всего догадался, что я рядом. Он у меня умный мальчик (У меня ли?).
И вот это всё закончилось. Год прошёл. Что сделала я, за всё это время? Спала только с ним, пытаясь так доказать свою верность и преданность Ему, пытаясь показать, что я не такая уже и плохая. Мы даже не встречались, ведь «В этот Его период жизни, Ему не нужны серьёзные отношения». Я с этим мирилась. Со многим мирилась. Ведь Он такой, какой есть. Искренне переживала за него и поддерживала (хотя у меня иногда и не получалось. Но я ведь не со зла). Всю поезду в Турции выбирала Ему подарок, хотелось сделать приятное.
Я никогда не показывала Ему своих чувств, и яро отвергала их. Думала, что всё игра, что все не настоящее. А сейчас, когда уже всё написано и всё сказано, понимаю — где-то мне нужно было сказать, а не промолчать. Написать, а не проигнорировать. Позвонить, а не забить с мыслями «Сам наберёт, если надо».
Может Ему плевать на это все, может нет. Может у Него такие же мысли, может нет.
Имеет ли это сейчас какое-то значение? Наверное нет.

Так в какой момент, всё начало идти по наклонной и привело к такому итогу?
Я не понимаю.

Я всё ещё, искренне, желаю тебе Счастья. Но больше в этом не участвую. Я устала.

Мой маленький секрет в том, что я люблю тебя, но я думаю ты в курсе.

После этого прошел ровно год. Год страданий и мучений по Нему. Я даже однажды напившись поехала к его дому с другом и кинула 10 яиц ему на машину. Была зима и на утро все примерзло, но Он до сих пор не знает, что это я.
В общем, в какой-то день, мы с подругой сидели и пили вино. Я, как обычно, страдала по нему, что дико бесило ее. И она взяла телефон мой, чтобы написать ему смс, которое он прочитал на утро. Он ответил мне «Ты пьяная?». Да, это в его стиле. Я что-то ответила и начался диалог. Вы бы видели мою реакцию! Паника, взрыв чувств и эмоций, поток бессмысленных предположений и слов. Но это закончилось быстро, как и наш диалог с Ним. Вечером этого дня, мы с подругой пошли в кино, после него решили поехать в клуб. Она предложила написать Ему и пригласить с нами. Отказаться от соблазна было сложно. Но он уже был в клубе, потому что праздновал с друзьями что-то и предложил приехать. Мы поехали.
Эту ночь я не забуду никогда. Мы с Ним танцевали медленный танец, было романтично, он меня обнимал. Словно ничего не произошло, словно не было этого года, словно Он был рядом. Затем мы поехали на квартиру к его другу и там Он меня поцеловал. Я была счастлива как никогда. Когда я уезжала, улыбка никак не уходила с моего лица, как и те чувства, которые я испытывала. Но это тоже было ненадолго.
После этого мы общались, но реже, чем год назад. Я пыталась вернуть все то, что было. Но дважды в одну реку не войдешь, верно?
Наступил решающий вечер. Мы пили пиво, катались в машине и Он пригласил к себе пить дальше. Все было как раньше, вроде-бы. Пили, легли смотреть фильм, секс, засыпать в обнимку. Но утро все изменило окончательно.
Когда я открыла глаза, то видела его и комнату совсем по другому. Картина вроде бы та же, но чувства никаких не вызывает. И Он лежащий рядом ничего не вызывает. Я ничего не чувствую. Абсолютно. В этот момент я поняла, что игра окончена.
И резко настала пустота, словно у меня что-то украли. Те чувства, что я к нему испытывала, к которым так привыкла, которые я так любила и берегла. Их больше нет. Я не понимала, как это произошло и почему. Искала ответы везде и всюду, но в итоге поняла, что просто перегорела.
Честно говоря, мне сложно описать свою дальнейшую жизнь. У меня словно забрали все чувства, которые были. Я просто жила дальше, словно он какой-то старый друг. Мы общались, но больше не спали вместе.
Я надеюсь снова испытать эти удивительные чувства, но уже с другим человеком. Надеюсь, мое будущее будет таким же эмоциональным и красочным, как это было с тобой.
Но знаешь, если бы ты спросил: «Ты все еще любишь меня?», я бы никогда не раскрыла свой маленький секрет, который ты, конечно же, и так знаешь.

2

Автор публикации

не в сети 8 месяцев

bohdanchyk

3
Комментарии: 0Публикации: 2Регистрация: 29-09-2019
Tagged

1 thought on “Мой маленький секрет

Добавить комментарий