Мы с подругой

Наверное у каждой из нас была или есть лучшая подруга детства. Завидую я тем кто до сих пор поддерживают отношения и остаются неизменными… к сожалению у меня такой нет.
Точнее лучшая подруга есть, но она не подруга детства, мы с ней с университета вместе. У нас с ней прекрасные отношения, но история не о ней. Я в последнее время вспоминаю ту свою подругу детства и понимаю что скучаю по ней. Конечно в детстве у меня было очень много подруг, мы дружили очень сильно, были друг за друга горой, но особые отношения были только с одной. Я даже не помню момента когда мы с ней познакомились, мы видимо были настолько малы, что вспомнить это невозможно. Я ее ценила за то что она никогда не придавала, в детстве все бывает, иногда даже не специально сделаешь кому то плохое. Просто еще не до конца понимаешь что хорошо, а что плохо. Так вот она была совершенно не такой. Помню когда я упала с велосипеда и так разодрала ногу что было видно кость, она единственная кто помогла мне тогда дойти до дома, остальные девчонки только сочувственно проводили взглядом, вот тогда наверное появилось то отношение которое выделяло ее среди остальных. Она была из простой семьи, воспитывалась бабушкой и мамой, по тем временам жили они очень не богато. Я была из семьи с достатком, родители всегда старались покупать мне самое лучшее. В школе и во дворе некоторые девочки завидовали, видно было, и чаще всего завидовали те кто и сам имел вещи не хуже моих. Но вот от нее я никогда не видела даже намека на зависть, она всегда искренне радовалась за меня. Она была очень добра и наивна. Я всегда пыталась ее не много научить не доверять всем подряд, так как она была очень отзывчивой и очень часто обжигалась на этом. Однажды нам понравился один и тот же мальчик)Мы так глупо спорили с кем он будет, хотя он на нас обеих внимания не обращал) И вот как то мы его увидели с девчонкой с одной и поняли что спорить тут не о чем, и тогда решили что ребята не стоят того чтобы ругаться из-за них)Помню как мы гадали на святки, уделали весь пол в воске)) Я думала моя мама нас убьет, но мы все вместе отмывали до утра и ржали что все это ерунда, никого мы там в зеркале не увидели тогда)) Она часто оставалась у меня с ночевкой и тогда мы могли всю ночь проболтать не о чем. Как то пообещали друг другу быть подругами на свадьбе и быть крестными у детей)) Мы были очень неразлучны. Но к сожалению ничего вечным не бывает, я тогда познакомилась с будущим мужем и вот тогда появилась первая трещина в наших с ней отношениях. Мне приходилось разрываться между ними. Вечерами я стала чаще бывать с ним. А она оставалась одна. Я ее понимаю, наверное я тогда ее обижала. Но я все продолжала держаться за нее. Когда мы закончили школу, я поступила в университет, а она в техникум. Вот тут образовалась пропасть между нами, она попала не в ту компанию, меня тогда она слышать не захотела. Считала что я опять включила «мамку» (а так часто бывало, я ее воспитывала иногда). Она почему то стала считать что раз я в университете, то стала более заносчива. Что это не ей нужно до меня тянутся, а я должна опустится до нее. Мне не нравилась ее компания, не нравились те ее новые подруги, они курили, выпивали. Я же дружила с другими девчонками, у нас были другие разговоры, другие интересы и другая жизнь. Тогда я поняла что я взрослее ее, хотя разница между нами был всего год. Я каждый раз просила ее позвонить, как она будет свободна чтобы встретится, поболтать или просто погулять. Но за все время она не разу так и не позвонила. Я до сих пор помню ее домашний телефон. Пару раз я ее вылавливала и мы встречались, она рассказывала про себя, я про свою жизнь. И мы договаривались что в следующие выходные опять встречаемся, но она опять не звонила. И как только я перестала пытаться что то изменить она пропала на совсем. Я уже тогда отучилась, устроилась на работу, у меня появились другие подруги, она наконец объявилась вконтакте. Она написала просто привет и как дела? Я ей так же сухо ответила. Она мне кажется тогда поняла все и написала что очень сожалеет о том что произошло. Что оказалось те подруги во все не подруги, и она уже не с кем не общается, что очень хочет встретится, но боится что между нами уже большая пропасть. Во мне тогда еще играла обида, но я согласилась. И к моему удивлению как бы я не хотела вернуть те прежнее отношения, я поняла что пропасть между нами просто огромная. Нам было сложно найти темы для общения, мы просто рассказывали как и где устроились, как живем и что нового. Мы разошлись не на чем, все понятно было без слов. Вконтакте последнее от нее было «Прости меня пожалуйста». Я сейчас пишу и плачу… к сожалению детство ушло, а с ним и наша с ней дружба. Прошло уже лет 5-7 после последней нашей встречи, мы до сих пор не общаемся. Полтора года назад у меня умер дедушка, она написала принесла соболезнования. Рассказала что вышла замуж… оказывается свадьба у нас была с ней в неделю разницей) У меня 1 июня, у нее 8 июня. Она воспитывает сына. Вроде счастлива) Я рада за нее, но блин, я жутко скучаю… и самое страшное я не вижу смысла нам общаться и встречаться. Возможно я просто скучаю по тому времени, но все чаще и чаще я вспоминаю о ней… Решила поделится с вами) Нужно выговорится кому то, говорят так легче становится. Надеюсь и мне станет. Всем спасибо за то что прочли и не прошли мимо) Берегите своих друзей детства, это единственное что нас связывает с тем временем))