Поле чудес

Ничего смешнее нету, чем чудеса на белом свете. Довелось мне как-то купить плазменную панель на горбушке. Пока вез ее к себе домой на моем Москвиче-412, конечно же все стразы в дороге от нее повылетали. В итоге то довез, все норм, установил сначала в ванную комнату…ну помыться, блин, захотелось!! Вообще давно не самочистился походу, сейчас как начну голову трясти — все мухи на лысине воскреснут. А еще качество панЕли хотел побыстрее заценить. Ну ладно, думаю, телевизер в умывальник не поместится (хотя куллер с кондиционером легко установились куда надо), пришлось в зал плазму переть. Главное что сигнализацию моей бибики не забыл включить. Установил, зажег, БАЦ! А там такое идет — аж целый 1 канал вещает. Ну сейчас мне начнут мозги строить скорее всего.. Ан нет — как раз шла одна из любимых передач, как ее… Капитан шоу Поле чудес. И вещает бессменный ведущий мой любимый усатый чувак — Леонид Аркадьевич (прости меня, пожалуйста, Станислав Саламович!). Дело шло к телефонной викторине, когда мне захотелось покушать любимые ХРРУМКИ. Пошел на кухню, взял провиант и поспешил обратно в зал.

И вот тот самый вопрос, ответив на который, можно попасть в само шоу. Конечно, я ждал любой вопрос на подобии «почему люди не летают как грибы» или «как потушить костер в доме-2″…но такого вопроса, который задал именно ОН и именно в этот самый момент — я точно не мог представить! Итак, вопрос звучал следующим образом: «Кто в данный момент ест ХРРУМКИ??!! ШТААА? У меня глаза под трусы вылетели со скоростью бешеного леопарда, а соски перестали выделять молочко! Я как давай наяривать номер с ответом аж пальцы стерлись об качан моей НОКИИ3310. Ответ дан. На следующей недели объявим победителя телеигры…

Проходит 7 дней. Плазма, к счастью, была жива. Решил я так, ради прикола, врубить 1 канал и посмотреть на этого горе-победителя. Им стал Я! Тут вообще без комментариев, следующие 10 дней с успехом бухали с москвичом бензинчик и спорили на тему «бурятских народов 16 столетия». Дело близится к отъезду в игру. Я думаю, что же там мне по подарочкам, надо определяться же — без презентика ехать тоже самое что и без преййзика. Ну и решаю по старинке — прикупить огурчики да помидорчики. Прихожу в магазин, гляжу — ЧАС СКИДОК! Ну я бегом ножками левой-правой накупил товара со скидкой 240% (да-да мне доплатили, не зря же я брал уроки живописи у самого Сейма Болта). Ну я конкретно удивился. И удивлялся бы дальше… Еду, значит, на своей ласточке на передачу. И тут до меня доходит, что такой мега-скидочный товар обязательно будет забит товарным знаком под кодовым званием «ГМО»!!! Я хвать банку — огурчики как выпрыгнут из нее, все стекла повыламывали, залезли на мост и оттуда в Москву-реку курлык-буль-буль — вот вам и мертвый овощ. «Ну ничего, хоть помидорчики не выпущу, пока не выиграю тот самый автомобиль, который разыграют как раз когда я там буду». А разыгрывается у нас FeRRaRRiYA.

И вот подходит ЧАС Х. Я оказался третьей тройкой игроков. Выхожу значит, несу, крепка держа в руках, те самые оставшиеся «живые и, судя по моим вибрирующим рукам, энергично-сладкие томаты», ставлю их на барабан. И тут ТАААкое началось… Леня Якубович командует «кРРутите барбаран!». Ну и судя по всему, у моих ГМОшных сотоварищей сработал, как бы сказали в народе, основной инстинкт выживания. Только барабан набрал скорость в 100 оборотов в секунду!! … БАЦ! Банка вылетает с центрифуги, разбивается о кафель, крышка лопается, и оттуда вылетают на огромной скорости помидорЭ и стремительно с разбегу каак влетают в ту самую фурию-ферраррию!! OMG. «Крэйзи-крейзи томатен хендехохен итс нихьт!!!» — Срывает голос бедный Аркадьич. Тут я понял, что не могу оставить Усатика без своего единственного презента. С другой стороны сработала ЗАПАСНАЯ ДВЕРКА у супер-машины! Таким образом, все помидорки в целости и невредимости скакали по салону, кроя благим матом все Поле чудес. Ненароком, те самые помидорки и угадали заветное ключевое слово! Я в шоке бегу за ключами, попутно роняя девиц со шкатулками, подбегаю к мадаме и ору ей в пасть «слышь, морда целюлитная, а ну гани связку ключей от машинки!!!» Выношу ей руки, аллилуя — связка ключей со мной! Осталась лишь формальность — угадать какой из них откроет заветную тачку…

Не спеша стараюсь определить — какой затвор подходит к замку. Наконец навострился и привожу «в действие» давнишнюю мечту по выигрышу ФЕРРАРИИ. Поворачиваю — ОО грация, все подошлооо. Кроме одной мелкой детали — как всегда не учел, что когда дверца распахнется — бедные томаты вылетят из салона. Хорошо что мой рот оказался доволен в тот самый моментТОООССС!!! —Дверь распахивается, один-два помидора в щель и по полю чудес начинают рассекать ГОЛЫШООМ! Третий помидор стартует… И я как АМ! И в ротик помидорик тот и был таков))) Четвертый вылетает пробкой из салона и надо же было умудриться в это время Якубовичу подползти тайком к автомобилю и просунуть голову внутрь салона! Помидор как в харю НАА!:))) Ну все, думаю, теперь он уже не Леонид, а Помидор Аркадьич. Ну зато перекусил. Кстате, а ему понравилось! Ну и на десертик целая помидорная атака в зрителей понеслась. ОМ-НОМ-НОМ — были помидоры, и нет их уже теперь!!! А все наелись, кстате, доотвалу, поскольку томаты сами прыгали всем подряд в раскрытые рыла:)

Итак, подведем итог — долгожданная ФЕРРАРРИЯ стала моей, Якубович пожелал мне удачи..и выписал небольшой штраф за то что не смог полностью насладиться вкусом сочных овощей, мол «они сами переживались во рту и в кишечник», зато теперь мы с ним друзья на всю жизнньь) На сем и получилась игра — Поле чудес. Таков и был мой рассказ — дописывал последние слова уже в классной тачке.