-Добрый вечер, уважаемые знатоки абсурдных историй! С вами продолжение уже нашумевшего культового шоу «Криминальная Сигарета». Я даже не буду представлять нашего сегодняшнего гостя, так как чтобы его представить — необходимо хорошенько похавать сгусток зеленой конопли и запить под это дело свиной плесенью из концентрата марганца-мышьяка. Что я, собственно, и собираюсь сделать прямо сейчас! Конечно, данное зрелище произойдет не на ваших глазах, но спешу вас уверить, то что сейчас услышите именно ВЫ — не оставит не кого равнодушным, да просто-напросто многие из слушателей не смогут заснуть или будут жестко мучаться в кошмарных снах. Итак, под бурные аплодисменты встречайте — мистер чупаАчупс…со сметанкой. А я пока отойду в сторонку и сделаю все свои дела, благо уже наслушался этого чудика за кулисами.
-Духулас истопрррр…тьфу, извините — забыл вынуть сладкую вещь изо рта! С вами как всегда ваш обворожительный господиннн Пуся, но без компании. Увы и ах, но их повязали на 15 суток заа…ну давайте все по порядку.
За 12 часов до происшествия. Сидим, как всегда, на улице поздним вечерком нашей веселой дружной компанией, а напомню — это Петрович, Вася, Лобовуха и ваш покорный слуга. Тут из кустов выскакивает сумасшедшая бабка и орет благим матом прямо в нашу сторону…….Подробности по понятным причинам опускаем. Выясняется, что утром должно произойти ограбление супермаркета «Курочка всмятку». Как добропорядочные граждане своей местной родины, мы решили…пивнуть самогона на хате у Лобовухи. Ну а что — вся ночь еще впереди. бухнем, выспимся и предотвратим преступление уже с утреца!
За 8 часов до происшествия. Дикая ночь. Лобовуха предложила не только пивнуть бутыли, но и занюхать их!! Вот ведь ржака пошла по всей квартире)) И не удивительно, что от такой сильной бури нас так проштормилоО, что вырубились без задних и передних ног.
За час до происшествия. Утро наступает, солнышко блестит, ласточка с весноюю…»Проснулись БРРОДЯГИ!» — проорал во все свое оральное отверстие Петррович. «Время поджимает, косячки все спеты, нужно успеть предотвратить то самое преступление!» Ну мы быстренько умылись обжигающей слюной, докушали мистера ПРОпера и погнали к супермаркету. Стоим — ждем грабителей.
Минута до происшествия. Вдруг откуда не возьмись — пробегает мимо кассы девочка в костюме сосательного содержания! (как оказалось чупаачупс) В руках у нее был обнаружен… пистолет!! (кто ж знал что водяной) А так как мы еще немного не отошли от «ночного рандеву», то быстро предположили, что это на самом деле и есть грабитель и каак поскакали на нее с криками «а ну стоять барыга, мы не дадим тронуть булки и всю мясомолочную продукцию, это все в целости и сохранности будет здесь!» И пока девченка начала что-то мямлить, Вася на нее каак курлыкнется! Все подумали — аа педофил и по понятным причинам вызвали копов. Тут за братана словесной перепалкой вступается Петрович, но также в бой идет охранник супермаркета и куллером заряжает ему по самую газмясочку! Ясное дело, Петрович вырубается, а Васька держат на мушке посетители. Тут у Лобовухи начинается какнрЭтная паника, и в диком угаре ничего умнее придумать не смогла, как напялить костюм девченки чупачупсины и с криками «караулЛ — за мной гонится сметана!» пытается пробить дверь пожарного выхлопа! В итоге с 4 раза выхлоп дает по газам и вырубает Лобовуху с болтами вдрабадам! Ну и мне ничего не оставалось, как дать по газам от места, как оказалось, вымышленного «преступления», пробираюсь к тому самому пожарному выходу, переодеваю Лобовуху и натягиваю костюм чупачупса уже на себя. Благо, был более трезв — дергаю в другую сторону дверь, открываю и бегу и видимо меня в след кто-то бросается сметаной, (а я ж раньше вратарем бывал), ну я ее «принимаю» и бегу уже сюда, к вам, в студиюю! :)
И вот я здесь, с вами, уважаемые телезрители и слушатели! Позже за кулисами узнал, что их всех таки задержали на 15 суток заа цитирую «непредумышленную педофилию»! А я сбежал, т.к. был трезвее всех! Такая вот история — такое странное ограбление)
