Стоит ли держаться за отношения?

Стоит ли держаться за отношения?

Любовь

Хочется услышать совет, как поступить в сложившейся ситуации. Вначале наших отношений муж очень долго меня добивался, а я отказывалась с ним общаться всерьёз. Больше всего меня, наверное, смущал тот факт, что почти к сорока годам он ни разу не был женат (наводит на размышления, хотя с другой стороны никак отрицательно не характеризует человека), да и разница в возрасте у нас была 11 лет. Но в итоге через полгода его настойчивых ухаживаний я всё же сдалась и сразу переехала жить к нему от предыдущего молодого человека. Можно сказать он меня отбил у него (хотя там и так уже всё заканчивалось при любых раскладах, он лишь ускорил процесс). И я попала практически в сказку – он продолжал за мной ухаживать, радовать, баловать, всегда сам готовил (притом потрясающе), сам убирался в квартире (годы житья в одного позволили ему научиться всему и быть совершенно независимым ни от кого), мог решить любые проблемы. Короче, я нисколько не пожалела, что он появился в моей жизни и влюбилась в него без памяти, а иначе и быть не могло, когда человек к тебе искренне со всей душой относится.

Вскоре поженились, стали жить-поживать и добра наживать)) Всё было здорово! Конечно, со временем он стал меняться и на этом солнце стали обнаруживаться пятна, но в любом случае это были такие мелочи по сравнению с его несомненными плюсами, поэтому я практически не обращала на них внимания. Пожив достаточное время для себя мы пришли к тому, что пора переходить на новый уровень взаимоотношений и у нас появился сын. В этом плане тоже всё было хорошо – муж помогал всегда и во всём, интересовался сыном и активно принимал участие в его жизни. Можно было спокойно оставить его с ребёнком и уехать на пару дней куда-нибудь отдохнуть. Я гордилась своей семьёй и тем, как в ней выстроены отношения. Например, у нас друг с другом был максимальный уровень доверия, то есть мы доверяли друг другу настолько, что не было места ревности вообще. Каждый мог пойти куда угодно, в любую компанию, и можно было быть уверенным на 200%, что ничего плохого не случится, никто никому не изменит. Можно было спокойно зайти в соцсети друг друга или в телефон или даже в карман залезть, в кошелёк, в общем куда угодно, потому что у нас не было друг от друга секретов. Каждый точно знал, что другой его не обманет. Собственно, это и сейчас так. Вот только….

Мы женаты 7 лет, нашему сыну 3,8. И наша семья сломалась. Я вдруг осознала, что над отношениями между нами двоими работала только я, а муж ехал по накатанной. Он почему-то решил, что один раз меня добился и больше ничего в этом направлении делать не надо, ведь я никуда от него не денусь. Сейчас он меня содержит, ибо я не могу устроиться на работу, потому что сын часто болеет. Думаю, это для него главная причина самоуспокоенности – куда я без денег пойду, да и вообще, как можно от такого классного как он куда-то уйти? А меня всё это уже достало. Вроде со стороны мы идеальная семья, всё хорошо, всё есть, все счастливы. Но на самом деле уже долго время на сердце у меня кошки скребут.

Я люблю обниматься, люблю прикасаться к человеку, целовать его, говорить комплименты, подбадривать, поддерживать в любых ситуациях, советовать что-то. Пожалуй, это была, наверное, моя главная функция в нашем браке. То есть на муже весь быт, а на мне эмоциональная составляющая брака, ну и обязанность быть шеей, то бишь направлять его в нужное русло (без этого мы бы точно не приобрели и не сделали многое из того, что у нас есть сейчас). И так было на протяжении всего нашего брака, и всех всё полностью устраивало. В последнее время муж даже не позволяет его трогать – тут болит, тут щекотно, тут неприятно и всё в таком духе. А для меня это всё очень важно. Чувствую себя нелюбимой без таких проявлений чувств. Всегда везде за ручку ходили – теперь даже не предлагает, а я не навязываюсь.

Он очень негативный человек, весь мир для него в чёрном цвете, всё вокруг г…о, все вокруг п…сы. И это его обычное состояние. Он ничему не радуется, но если какая-то неудача произошла, то будет горевать неделю и постоянно ныть об этом, напоминая. Я же наоборот, стараюсь всегда быть на позитиве и во всём видеть плюсы, поэтому его поведение меня удручает. Я реально устала от этой чернухи, негатива и г…на, что вокруг, в его понимании.

Ещё у него всегда во всём виноват кто-то другой, но только не он сам. А поскольку рядом я, то во всех его бедах становлюсь всегда виновата я. У меня ещё самооценка несколько занижена, и это для меня вдвойне плохо – я и сама себя корю, а он обвиняет ещё и в том, в чём я совсем не виновата. Он король отмазок. Ни разу не встречала человека, который бы так виртуозно мог отмазаться от чего угодно. И это тоже удручает. Всё зачастую сводится к тому, что он не виноват ни в чём (а виновата я) и делать то что его просят, он не будет.

Ещё очень любит спорить, притом даже если ему приводят серьёзные аргументы, он просто не принимает их во внимание, ведь для него важен сам процесс спора, а не победа в нём. Тем более, что он и так победит, если скажет: «Я тебе не верю, всё на самом деле не так!», и как ни пытайся его убедить, всё равно останешься в дураках. У меня даже складывается ощущение, что со мной что-то не так и я схожу с ума – говорю, мол, на улице же день, а он говорит, что ночь. И он всегда прав, и не докажешь обратное. Кажется, это явление называется газлайтинг. Так вот газлайтит он меня постоянно.

Ещё в последнее время его вообще никуда не вытащить. Он и раньше не особо хотел куда-то ходить, но всё же нехотя шёл, куда я его звала. Теперь же он если и едет со мной, то будет всё время стонать, нудить, как ему всё не нравится, как всё надоело, как всё дорого, так что я начинаю жалеть, что его позвала.

В последнее время всё чаще ворчит, чем-то не доволен, куча претензий ко мне, высосанных из пальца, всегда всё не так. Я уже просто боюсь что-то сделать, чтоб не нарваться на его недовольство.

Слишком экономный, но экономит не там где надо. Хвалится одеждой, купленной 20 лет назад, которую ни разу не надевал и не собирается – оставляет на потом. Слишком зависит от вещей. Вещи для него важнее, чем люди. Если упаду я и телефон, то конечно же важнее будет что стало с телефоном, а не со мной. Кондиционер в машине включать нельзя – дорого же, бензина много уходит на это, можно же просто окно открыть. И куча таких мелочей, где экономит на сущих пустяках.

Ещё постоянно издаёт разные неприятные звуки. Это у него дурацкие привычки такие. Просто стучит зубами, например, с периодичностью 5 сек., многократно. Стукает вилкой по тарелке. Сильно и внезапно в процессе еды. Стукает мышкой по столу, также внезапно и сильно. Стучит пальцами. Стряхивает перхоть с головы, резко и многократно. И всё это несметное количество раз за сутки. И я всё это слышу и меня всё это бесит, но я не могу не обращать на это внимание! Объясняет это тем, что волнуется, но ни разу не объяснил, что конкретно его волнует. Ааааа! Дико раздражает!!!

Что касается денег, то тут он тоже всё время говорит, что их нет (хотя вполне достаточно зарабатывает и мы не бедствуем), но не откажет себе в очередной сковородке. В последнее время просто помешался на кухонной утвари – постоянно покупает себе сковородку или кастрюлю или противень. Нафига тебе ещё одна сковородка, у тебя их и так уже штук 15, складывать некуда. А мне в моих нуждах отказывает. То есть, я и сама постоянно пытаюсь как-то подработать по возможности и заработать какие-то деньги для себя. Потому что муж покупает только еду, но вещи лично для меня я покупаю на свои деньги.

Мне в принципе некомфортно зависеть от кого-то в финансовом плане, поэтому я всегда искала варианты как бы заработать даже будучи в декрете. С имеющейся у меня специализацией это сделать трудно, поэтому я решила освоить новую профессию, связанную со сферой ИТ. Теперь вот учусь дистанционно, бесплатно на платных курсах (благодаря своему рвению и желанию получила такое право, чему несказанно рада).

В этом плане муж тоже меня никогда не поддерживал. Скептически отнёсся к моему желанию учиться, просто смеялся и уверял, что у меня ничего не получится. Зато сейчас постоянно твердит, что когда я отучусь и устроюсь на хорошую работу, то он наконец-то будет отдыхать и мы будем жить за мой счёт. То есть, у него самого нет абсолютно никакого желания развиваться, учиться чему-то новому, что-то узнавать, совершенствоваться, в конце концов, осваивать новые горизонты. Это крайне удручает.

У меня есть цель в жизни – хочу переехать жить в другую страну. А муж опять тормозит, вроде говорит, что не против, но по факту выискивает кучу причин, тормозящих нас и заставляющих остаться здесь на неопределённое время. А я не хочу тратить свою жизнь на ожидание, я хочу действовать.

Короче, я могу ещё долго перечислять все минусы, которые обнаружились у моего мужа, но пожалуй стоит подвести итог. Первые лет 5 брака всё было классно, круто и мы души друг в друге не чаяли. Но потом все его минусы стали вылазить, он стал расслабляться в отношениях и перестал в них вкладываться. В быту с ним хорошо, это да, накормит-напоит, приберётся, полку повесит, кран починит. Но я уже давно говорю, что готова променять все его блюда на один вечер, который мы просто проведём вместе и он будет меня обнимать и просто спросит, как у меня дела или о чём я думаю в данный момент. Ушла куда-то эмоциональная близость. Он и раньше не особо интересовался моими делами, зато о своей работе выкладывал мне всё, и я слушала, даже если было неинтересно. Я всегда интересовалась его мнением, его чувствами, мыслями. И мне правда это было интересно. А ему всегда было пофиг на то, что я чувствую. Никогда не извинялся первым, если обидел (да даже и не понимал зачастую, что меня обидел, пока не скажешь чётко).

С начала года решила провести эксперимент. А что будет, если я тоже перестану работать над нашими отношениями, если буду вести себя ровно также, как и он, реагировать на вещи также как и он? Просто перестала его физически трогать, прикасаться, перестала говорить, что люблю, тоже хожу угрюмая, как и он, не разговариваю, секс не предлагаю, вообще внимания не обращаю. Думала, если заметит, поймёт, что что-то не так, захочет разобраться в чём дело, значит не всё ещё потеряно. Но подтвердились мои самые худшие опасения – заметил только через месяц. Спросил, почему я такая хмурая, ответила в его стиле: «Это моё обычное состояние». Ответ его удовлетворил и он продолжил жить как обычно.

То есть, получается, что его по-прежнему всё устраивает в моём к нему отношении? То есть он спокойно живёт и без объятий, и без прикосновений, и без секса (отважился только через 2 месяца предложить мне это – раньше я сама инициативу проявляла, а ему просто было лень всегда). Тогда зачем мы вместе? Я не хочу быть с человеком, которому на меня плевать. Я хочу, чтоб меня обнимали, целовали, заботились, интересовались чем я живу, что я чувствую. Хочу чтоб мы к чему-то стремились, развивались, ставили цели и шли к ним. А сейчас мы живём как соседи. Причём со мной рядом вечно ворчащий сосед, которому всё не нравится, всё не так и все вокруг виноваты, но больше всего я. Холодом разит от него. Меня уже всё начинает раздражать и бесить в нём, хотя раньше надышаться не могла. Что случилось, почему всё так поменялось? Есть ли смысл бороться за отношения, которых в общем-то нет, ведь человек вряд ли изменится в лучшую сторону.

Поставила себе цель: отучиться, начать нормально работать, зарабатывать, стать независимой, накопить финансовую подушку и уйти от него. Но на это потребуется время, и немалое. Пару лет как минимум. И как мне жить эти пару лет? Терпеть этот холод? Уйти прямо сейчас в никуда я точно не могу. Но и жить вот так мне тоже не нравится. Я привыкла решать проблемы, и если меня что-то не устраивает, сделать так чтобы начало устраивать, в то время как он предпочитает как страус спрятать голову в песок и ждать пока всё само собой решится.

0

Автор публикации

не в сети 4 месяца

Banzai

0
Комментарии: 0Публикации: 8Регистрация: 31-05-2020
Tagged

Добавить комментарий