Тоска

Люблю его, безумно, страстно, сдержанно, скромно, неистово, вульгарно и …. безнадежно ….. Человек поглотил меня полностью, не хочу думать о нем и любить его, хочу забыть навсегда, вычеркнуть из памяти, не хочу тосковать по его рукам, глазам, да даже по его голосу не хочу тосковать. Да, я тоскую, раньше я не понимала смысла этого слова, ну что значит тосковать, можно скучать, грустить, но тосковать, а сейчас мое состояние можно описать одним словом ТОСКА, это безумство, засыпать с мыслью о нем и просыпаться с мыслью о нем, это какая то одержимость и возможно уже психическое нарушение.
А началась это история давно, очень давно, лет десять наверное уже прошло. Я работаю учителем в школе и тогда работала, и к нам пришел новый учитель физкультуры, он был совсем юн, ну, на пять лет младше меня и как то так получилось что он начал оказывать мне знаки внимания, я была не против, хоть на тот момент, как впрочем и сейчас была замужем. Мы так мило флиртовали, в то время для меня это было что то вроде игры и в всерьез я его не воспринимала, все было очень мило и невинно, какие то комплименты, подколы. Потом он стал встречаться с нашей учительницей музыки и вроде бы у них все было очень серьезно, но наши отношения все также продолжались, я видела блеск в его глазах при встрече, сама очень часто искала с ним встреч, так как мне было очень комфортно рядом с ним, от него исходила сильная энергетика счастья, задора и интереса к жизни. Так мы и продолжали флиртовать, он иногда, как бы не в значай целовал меня в щеку, я обнимала его и никакого сексуального подтекста не было, ну по крайней мере с моей строны. Шло время, мои отношения с мужем были как качели, то плохо то хорошо и вот в один из моментов когда все было плохо, мы остались с моим, да именно моим, и не чьим больше учителем физкультуры наедине в моем кабинете и мне так захотелось близости с ним, захотелось почувствовать другого мужчину. Я помню как приблизилась к нему и поцеловала егр в губы, о Боже, какой это был нежный, чувственный, полный любви поцелуй, но мой физкультурник почему то не подхватил мою игициативу, хотя знаю он видел, он понял чегр я хочу, он просто свел все в шутку, дружески обнял и ушел….. Не передать словами что творилось в моей душе, я была отвергнута, я и ругала себя и жалела и ненавидела его, в итоге моя гордость победила и я стала вести себя так как будто все и правда было шуткой. Мы все также встречались, общались, я виделась с его девушкой и нет я не ревновала, мне почему то даже было радостно от мысли что он счастлив, но в то же время я была уверенна в его любви ко мне, такой же непонятной странной как и моя любовь к нему. Год назад, в сентябре, он не пришел на работу, он уволился ничего не сказав мне, даже не сказал прощай и это, было ужасно, я была ошоломлена новостью и его поведением, мне былр очень обидно, получалось я для него вообще никто…, потом я даже обрадовалась что не буду видеть его, а значит скоро забуду и переверну лист с этой историей жизни, но как я ошибалась, месяца два я была абсолютно спокойна, потом стала искать его в соц сетях, потом пыталась переключиться на хобби, потом он мне звонил, писал, говорил что ему меня не хватает, а я делала вид что мне все равно, потом писала я, писала что скучаю и даже предлагала встретиться, но он опять проигнорил мои попытки. И вот мозгом я понимаю он не нужен мне, я не хочу строить с ним какие то отношения, я хочу видеть его с другой девушкой, хочу видеть счастливым, хочу оставвться замужем, но как же я хочу быть с ним, моя душа тоскует по нему, мне так не хватает его голоса и взгляда, егр улыбки и теплоты рук…. Может быть правда есть тоска, он вот где то ходит по улицам города, я даже знаю в какой школе он работает, но правда не знаю есть ли у него девушка или нет,так как уволились они вместе, и как хочется вырвать из души этот комок тоски и оставить где нибудь на камешке, пусть тоскует без меня…